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我能说什么。总是盼望着长大长大，，渴望抛弃理想。变的现实。可是真的长大后却又无比的想念从前。从那刻起，我就告诉自己不要期望着未来，未来其实谁都无法掌握。奢求太多，失望也多。只是淡淡的，一路走下去。。
其实，我并非一个贪婪的男人。。。我只想好珍惜我想珍惜的。！！我想珍惜 的。。！！。。
其实，我很容易快乐的笑。过去。已成为过去。我仅仅怀念。。。
其实，我又是一个有野心的男人。我不甘心于平淡。人只有在受尽苦头。尝遍甜头之后才会向往平淡。。。
其实，我是一个很单纯的人。我爱的。我只想爱。我不爱的。我宁愿遗忘。
以为能够握住一个深爱的人，能够得到所谓的幸福。
自己也深陷其中。我看到很多人在爱情里勇敢。自己却胆怯。 以前的我坚持不是我的我不要。 现在的我努力争取自己的幸福。却始终在受伤。。。 我爱你吗？我爱你。你爱我吗？我也爱你。
话只是说的。现实。就是用行动做的。
这就是区别吧。。。。
私は今、暗い暗い闇の中で彷徨ってる でもそれは黒の世界じゃなくて色がない世界 私の形も見えなくて他に何もなくて
届かなくて怖いね だけど追い続けるの 其实我不是一个很外向的人。
很多时候，不喜欢和别人讲话，不喜欢外界的嘈杂。厌烦花时间陪别人做着他们认为有聊而我认为无聊的事情。只想一人静静地独处，思考，胡思乱想，幻想，读书，发呆，有时候特别害怕失去什么。总想不顾一切的守在身边。有人说我这是缺乏安全感。我觉得可能就是这样吧。............................... 以前总是盼望着长大长大，，渴望抛弃理想。变的现实。可是真的长大后却又无比的想念从前。从那刻起，我就告诉自己不要期望着未来，未来其实谁都无法掌握。奢求太多，失望也多。只是淡淡的，一路走下去。。 其实，我并非一个贪婪的男人。。。我只想好珍惜我想珍惜的。！！我想珍惜 的。。！！。。
其实，我很容易快乐的笑。过去。已成为过去。我仅仅怀念。。。
其实，我又是一个有野心的男人。我不甘心于平淡。人只有在受尽苦头。尝遍甜头之后才会向往平淡。。。
其实，我是一个很单纯的人。我爱的。我只想爱。我不爱的。我宁愿遗忘。
以为能够握住一个深爱的人，能够得到所谓的幸福。
自己也深陷其中。我看到很多人在爱情里勇敢。自己却胆怯。 以前的我坚持不是我的我不要。 现在的我努力争取自己的幸福。却始终在受伤。。。 为了什么人要忍受一些痛苦?或许每个人都有自己的答案.都有自己的想法吧..摘下面具卸掉伪装。。
才能真正的去体会爱，才能真正的去读懂别人的爱。。
。。等我明白了这个的时候。。我失去的已经很多了。
。。我输掉的也已经很多了。。。
留学的孤独，是沙漠里的鲜花，孤独并美丽着。 假如我说，国外的孤独，并不美丽，你是不是觉得，我很懦弱？
。。。。。。。。。。。。。。。。炎热的夏天。
堕入无尽的黑暗中。
误会成就美丽路途央，我在想。。
假若没有你，这世界也无从依恋。 心里刻下了太多的阴霾，所以常常一不小心就会走神。我的状态就是这样，没有好与不好的分辨。我們信守的誓言，不過是片刻的慰藉。下一秒，它就在空氣裏面消散了。而那個許諾的人，也消失不見了。我愛過，愛過某年某月某時某分的你。爾後，你不再是那時的你，而我，也不再是那時的我。你需要的只是一个借口。一个把你自己脱出的借口。我明白。我也不会怪你。
曾经一段时间曾和很多人断了联系，或是冷冷清清，或是寡言少语。拉开距离是一件非常容易办到的事情。并且我想要的只是某些不为时间和距离所淡薄的感情。
谁想念谁，又岂是一句话能说明的。。 我的性格是习惯把精力放在自己喜欢的人或事上面. 这并非一个好习惯， 纵然专一与一件事是好的，失去的时候，便会觉得痛苦. 习惯是不会轻易改变的，我也不想去改变 能做的事情总是有限的，多数时候就是坐着发呆
我很容易被感动的，我对自己说。 世界的每个人都在变……跟随时间。无可避免。 所谓对错是非……有时真的，不可能分清楚。 那最初是多么美好。只是发生了，就改变了，于是，回首再回首，却再也回不去。 永远。 或许遗失掉比较幸福？可是……舍弃不了，心底某个角落里哭的满脸透明泪水的孩子。
他说，不要忘记……不要忘记我。 想爱惜。想珍惜。但却不在自己张开臂膀能够包容的范围内。而太多东西，无法说出。一旦说出，便是灰飞烟灭。
还能奢求什么？？ 有时会恨自己。恨自己承担不起一些东西。恨自己为什么那么清楚这一点，即使一时的假装糊涂也做不到。 原来所谓长大，不是圆滑，不是老故，而是知道自己能承担什么，并且勇于拒绝，自己无法承担的那些诱惑。 有的时候我们都是没有选择的
不能够选择。。。于是 我们开始逃避。。。。。 却发现怎么样也逃不掉的 。。。是自己。。。 对于太多事情。把握不好。。。 一线之间。往往会错失很多美好的东西。 太累。想逃离。却抽不出身。 不想评价什么。不想说什么。
每个人心里都有脆弱的地方。 能控制的。不能控制的。 一切的一切。都是身不由己。 伤害别人的同时。也会在自己的心里埋下一根刺。 发作起来。痛不欲生。 给了别人安慰。自己呢？ 为了维持自己所谓的坚强或者说是大大咧咧的形象。。
我可以掩饰欲望。。释放伤感的欲望。。
但是如果你都不理解。你随便一个借口就抽身而退，这一切从一开始又有什么意义呢。。。。。
一个人的异乡。坠入黑色的环绕。。。 触动。送给東京的盈盈。
。
经历了那么长的时间。有些人总是在不经意中浮现。
原来在心里是那么的清晰。
短暂的时间里。也可以留下深刻的记忆。
。
因为你不曾从我的记忆里消失/
因为你一直在我心里/
旋转。。旋转。。
一直都不明白。自己到底是怎样的。变数。好像没有什么是不可能在我身上发生的。
。。。。。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
远门马上回来更新。。。
最近忙的我不轻。。 更新。有人问我喜欢什么样的女孩。
还真把我难住了。。
基于自己小时候的时候把女友分为几类。
所以第一喜欢的简直俗的要命。。。长的要绝对漂亮，皮肤白皙细腻。看起来要绝对养眼。
 现在老了以后。眼花了许多。。。心里扭曲了许多。
也由于一些改变不了的客观原因。竟然不知道自己的标准是什么。
想要的是什么了。
 有好多的人有着不切实际的幻想。比如我。
有时候自我感觉良好。
有时候又感觉极度自卑。
但是现实确是别人比我更自卑。有人比我更感觉良好。
在一片的吹捧与打击的双重夹击下。
于是我又成了那个所谓的条件还不错的男人。
得到了许多适龄女青年的追捧。。（汗自己的话）
但是大美女们。你们要的是有钱的的老头子。
10年后你知道我是卖红薯还是卖快餐。
10年后你知道我是开宝马还是开奔驰。
也罢。
就当是买股票吧。
到揭晓的时候总是有人哭有人笑的吧。
祝愿买我股票的人好运//
也祝愿那些正拥有有钱的老头子的美女们加油。多捞一些。
 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 名古屋。昨天去了趟名古屋。
我就怀疑了。
作为日本第3大都市的名古屋怎么看起来那么漂亮呢。我竟然从车站找不到出口。还亏我以前来过几次呢。
其实也不能怪我啊。到处是雪白的大腿。雪白的小脸。时髦的美女一个比一个养眼///我看哪里是 啊。没撞柱子就是好事了。。嘿嘿。
我好不容易找到出口。正在往外出的时候。
突然冲过来一看起来纯情的小妮子。冲着我一阵子日语。我原本就是害羞的人，
这突然一整。我顿时乱了方寸。
连脚步都没有停下。那小妮子边走边说。好像扯到什么20岁以上，
游玩之类的词语。我从这仅有的几个词中。一组合。
天啊//
难道叫我援助交际！！！
我当时那个心潮澎湃啊。。。
正迷糊着。突然一个趔趄。
我哗的一声就清醒了。。
老子有家有室的。跟你这撤落这些下三烂的东西。。
我顿时火大。
扬起手来。裹足了劲道。
啪的一声就抽在了自己的脸上。
顿时5个手指印。。。。
说好与双手相依为命的。
怎么能有任何的邪念。。
紧接着。又啪啪的抽了起来。。越抽自己越来气。我大叫一声。我不该有邪念啊。。。直接撞上了一砖墙。这个时候有人问了。您为什么不撞玻璃墙。这问题问的。真气人。撞烂了不得赔啊。。。
在这一刻。名古屋名铁车站的大门前。我一边抽自己。一边用头撞墙。。那真是鲜血横飞啊。看的那小妮子脸色煞白。
不知所措。
抽完。撞完自己。我跟一行人借了张面巾纸。擦完血。回头咧着肿大的嘴困难的说。
怕了吧。
老子是有家室的。。。
尝到苦头了吧。。快走。要不我还教训你。。
说完。
我高高兴兴的去坐车了。。
一小。。これがもし夢だったら，なら目覚める前に、キスして 。。。总是盼望着长大长大，，渴望抛弃理想。变的现实。可是真的长大后却又无比的想念从前。从那刻起，我就告诉自己不要期望着未来，未来其实谁都无法掌握。奢求太多，失望也多。只是淡淡的，一路走下去。。
其实，我并非一个贪婪的男人。。。我只想好珍惜我想珍惜的。！！我想珍惜 的。。！！。。
其实，我很容易快乐的笑。过去。已成为过去。我仅仅怀念。。。
其实，我又是一个有野心的男人。我不甘心于平淡。人只有在受尽苦头。尝遍甜头之后才会向往平淡。。。
其实，我是一个很单纯的人。我爱的。我只想爱。我不爱的。我宁愿遗忘。
以为能够握住一个深爱的人，能够得到所谓的幸福。
自己也深陷其中。我看到很多人在爱情里勇敢。自己却胆怯。 以前的我坚持不是我的我不要。 现在的我努力争取自己的幸福。却始终在受伤。。。 我爱你吗？我爱你。你爱我吗？我也爱你。
话只是说的。现实。就是用行动做的。
这就是区别吧。。。。
私は今、暗い暗い闇の中で彷徨ってる でもそれは黒の世界じゃなくて色がない世界 私の形も見えなくて他に何もなくて
届かなくて怖いね だけど追い続けるの  写在今天。也许知道自己的短处而去改变的人是值得佩服的人。
但是知道自己的不足。只是想想。却什么也不做的人那就是我。。
搞不清楚这个的形成原因是什么。
既然现在是2006年了。我觉得一切都得按照计划来实行了。
没有计划的日子是得过且过。
完不成计划的计划那是空话。
至今为止。
我只佩服我2件事。
耐的住风光。
也可以沉寂的几年无声无息。
第2就是可以敞开所有的一切。去认真的面对一个人。虽然一开始就是磨难不少！
总之。我希望我的2006年是一个有计划的一年。并且可以完成我预期目标。
的一年！！计划不如实践。
行动是最重要的。希望今年可以让我成长的更多的一年
真有意思。我不是虚的。真是太有意思了。。ばか。1。不要把自己想的太好！要把自己变的更好。
2。不要轻视任何人！虽然我没有谁可以轻视的
3。不要轻易用崩溃这个词，只要地球还存在。没什么能崩溃的！
4。接受任何不能接受的事情。。体会不同的感觉
5。真有意思。我不是虚的。真是太有意思了。。
一环套一环。当你以为套住了什么沾沾自喜的时候。好好想想。外面又是谁套住自己了？都不明白啊。我清楚就可以了。。呵呵。。 7。我最大的一个错误！！！！！！！！
就是没有认清自己。一小人非得要当君子！一恶棍非得要得表扬。。得先进。。 8。得了各位大爷。我还是继续拼搏我的吧。等有了双重资本。我一定买个先进当当。。
我。。。1。其实我不是一个很外向的人。 很多时候，不喜欢和别人讲话，不喜欢外界的嘈杂。厌烦花时间陪别人做着他们认为有聊而我认为无聊的事情。只想一人静静地独处，思考，胡思乱想，幻想，看碟，读书，发呆，有时候特别害怕失去什么。总想不顾一切的守在身边。有人说我这是缺乏安全感。我觉得可能就是这样吧。............................... 2。时间真的好快...感觉没有什么.甚至连可回忆的事都没有就过去了好几年...我干过什么?我拥有过什么?我自己都不知道..我试着问自己..可我找寻不到任何回忆~~曾经拥有的.我早已失去..不曾拥有的.依然不是我的... 有时候也很佩服自己...可以享受这宁静的生活..有时候也很痛恨自己......不曾为自己做过什么。。。伤害过别人。也伤害过自己。。。 3。从很早以前的时候。。我被人说成是到处留情。。就是很轻易的可以和一个女生发展成暧昧的关系。不知道是不是刻意的。就算有时候我努力的避免这种局面的发生，但是事实确实在发生着。除去我想发展的。有时候我不想发展的也成了暧昧的。。。最经典的是以前有个哥们叫我去说媒。主角人家没看上。和我这个说媒的暧昧上了。。。。 有其他女的朋友告诉过我。你自己想想。假如一个看起来不错的男生对你若隐若离的，想靠近又不敢靠近的摸样。你不好奇么。你肯定会有点兴趣吧。。。。。。。。。。。。。。。。 我倒。。难道这个就是我给女生散发的信息？呵呵。。有意思。 直到随着年龄的增长我也慢慢的发现我的一些做法是不对的。。呵呵。。当时也就是嘴皮子说说。。真正使我改变的应该是出国前与出国后。 出国前可能是自己独自过了一段时间。有时间来想想自己所做的一些东西。 可能是处在自己的心里的一个转形期。。真的有点封闭自己的感觉。。 对于她的意外出现。。心里极度的矛盾。。。一方面一直养成的习惯。。另一方面渴望改变的那个自己不断的呐喊。。矛盾之中。我就一半魔鬼一半天 使的折磨自己。。。。。。 不能输给自己..深夜想起来了这样一句话.为了什么人要忍受一些痛苦?或许每个人都有自己的答案.都有自己的想法吧..摘下面具卸掉伪装。。才能真正的去体会爱，才能真正的去读懂别人的爱。。。。等我明白了这个的时候。。我失去的已经很多了。。。我输掉的也已经很多了。。。 疯狂的醉去。。回到国内短短的10几天时间。一直有个想法，也可以说之为愿望。就是可以真正的喝醉一次。
可以再次让我体验那种痛不欲生的感觉。
我做到了。从昨天开始？什么时候开始？我真的记不起来了。我醉的一塌糊涂。。
很多东西堵在嗓子口。。。说不出。咽不下去。。。。。。
未完待续。。。
如果有一天我走了。你会想我吗。会一直想我吗？你回答。会。于是我笑了。我会相信你說的每一句话。即使所有人都說那是慌话。可是只要你說了。我就深信不疑。不是不曾怀疑。只是不敢去怀疑。怕只怕。一猜疑一切看似的美好就碎了。一塌糊涂的碎了。
未完待续
用最真诚的面目去面对。。绝不逃避什么。。
1月6日晚上。离开中国。。
离开不舍得离开的人。。。
别了。中国。。
未完待续
收拾起心情,继续走吧,错过花,你将收获雨;继续走吧,你终将收获自己的美丽。
与她共勉
1月7号。顺利到达。。
新的困难迎头赶上。。
另外
我想她。。特别想她。
火总有淡的时候。
但是我会保留火种。。
一定会。。。
未完待续
有人说，留学的孤独，是沙漠里的鲜花，孤独并美丽着。
我认同。 多少次，自己对着空荡的房间，呐喊鼓劲； 多少次，自己对着大街汹涌的冷漠的人群，微笑走过； 多少次，自己对星夜灿烂，默默的度过～～ 但是，在无人的夜， 我还是很难过。因为我知道，身处其境的人，无法体会其中被无尽孤独吞噬的冷漠。就像黑夜吞噬人的灵魂，苍白而且无助。 假如我说，国外的孤独，并不美丽，你是不是觉得，我很懦弱？ 2年前，我们留学了。
只是，孤独没有被预算， 和我们形影不离。 但是 笑一笑，还是一样的过。 亲爱的。你说对么。。 dianle遊 戲 規 則 :
A.必須注明你理想伴侶的性別 B.被点到玩遊戲的人要写出8个選擇伴侶的標準 C.要傳給另外8个人一同参与遊戲并告知對方已被点名 D.玩過該游戯的人可以不用再玩 1.
A: 女性 要漂亮或是可爱或是迷人或是要看起来舒服。性格要与我对路。
1: 在最终结局前。我允许她心里可以不只我一个。但是不要让我知道她与别人的事。以后爱且只爱我一个.！!!!!!
2:必须要理解我的所作所为。不能眼光短浅。要有前进的理想。要支持我的前进脚步。。。
3: 可以让彼此互相崇拜。..........................
4: 要明白什么该干。什么不该干。什么一定要干。。。
5。在我不知所措的时候。可以给我意见。可以给我建议。甚至可以给我命令。。
6: 要明白该明白的。不该明白的要装糊涂。
7: 会挣钱会花钱.在我的能力范围内，我可以给她一切。
8: 我生气的时候懂得哄我开心.我郁闷的时候要会开导我。我颓废的时候可以鼓励我
在我难过的时候,孤独的时候,生病的时候,可以抱着我说,亲爱的,我是你的.你是最棒的。。（汗。。。）
完成了!!! 看我是不是塑造了一个百分百好女人的形象??哈哈哈!!还是那句话。没办法。谁也不想啊。。。
这些应该是我的标准了吧。。。。。。。。目前应该是。。。 ...............もうしわけ ございません.............. rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr以前写过的。现在拿出来。当作一篇研究资料吧。。
小学时，我梦想自己能成为超人，可以在天上飞，可以想要什么就有什么..。可现在我看见超人就觉得幼稚，想要什么东西都可以拿钱去买。初中时，我梦想着能成为万众注目的大众情人，能可以和很多漂亮女孩约会，能有数不清的崇拜者，我也幻想着自己有多厉害,有多玩世不恭,可以一个打一群人.而现在自己喜欢的女孩,不属于我，而现在看见街头的小混混.会不屑一顾的扭过头.... 高中时，我梦想自己可以有一个新的开始.，可以成为另一个自己，而现在的我，会对自己的未来迷茫.会连着几次下决心要有一个新的开始，高中毕业时...我会幻想着去一所漂亮的大学..去一个漂亮的城市...也会幻想着自己会有一次真正的新的开始... 而现在我来到海的对岸...来到了一个漂亮但是依然不属于我的城市... 也许有一个好的开始。必将有一个完美的结局。我相信着。。。。。 |
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